Have an account? Log in Or

Как помочь ребенку пережить горе без совета “не грусти”

Недавно в библиотеке я взяла книжку про то, как помочь детям справиться с печалью при переезде, а там было не только про переезды, но и про смерть домашних питомцев, родственников, разводы и другие беды, которые могут случиться в жизни у деток (не дай бог!).
Тема эмоционально очень сложная, но много подписчиц в моём инстаграме @bigcitymums cказали: “Надо, пиши!” Поэтому я делюсь с вами своими заметками.

Это мой свободный перевод с английского, выписанные из книжки отрывочные предложения, поэтому не судите строго. Если нужно, ссылка на книгу в Amazon: When Children Grieve: For Adults to Help Children Deal with Death, Divorce, Pet Loss, Moving, and Other Losses. Очень надеюсь, что эта информация вам не пригодится как можно дольше… И прошу вас, если есть возможность – обращайтесь к помощи профессиональных психологов.
kak-pomoch-rebenku-perezhit-gore-bigcitymums-org
Пара вводных. Никогда не сравнивайте потери. Например: есть риск сказать ребенку “смотри, у Пети тоже лопнул шарик, но он же не плачет”, или родителям, которые потеряли малыша “Не переживайте! У вас хотя бы есть уже один ребенок”. Не бывает пол-утраты. Горе, если оно есть, оно стопроцентное.
Горечь от утраты – это нормальная и естественная реакция, не патология и не расстройство психики. Вспомните малышей, которые впервые остаются с няней, они плачут. Это нормальная реакция. Почему-то взрослея, мы иногда забываем о таком естественном поведении.

В кризис наше поведение откатывается назад и идет из подсознания, из детства. В первую очередь всплывают фразочки, которые говорили нам или мы слышали в разных ситуациях, фильмах и пр. И дети, как никогда, в минуты печали будут копировать ваше поведение. Реакция родителей на грусть, боль, неприятные мысли и чувства во многом определяют, как ребенок с годами воспринимает информацию. Поэтому сначала в книге развевают несколько мифов.

Миф 1: “Не грусти”.
Мы хотим, чтобы дети были честны с нами, но фразой “не грусти” сами же поощряем обман внутри ребенка, будто, он испытывает неправильную реакцию. Хотя грусть – это естественная эмоция на важные события в жизни. Без грусти – нет радости. Если грусть не пережить, она может глубоко закопаться и остаться в человеке.
Мы же в моменты счастья не говорим друг другу: “Не радуйся! В следующий раз будет хуже!”

Миф 2: “Будут новые друзья/собака/парень”
Не ищите замены! Все отношения уникальны и починить ребенка новым аналогом нельзя. Лучшее, что можно сделать – это слушать ребёнка и его печаль. Помогать ему выразить свои эмоции. Вместо “давай купим завтра нового хомячка” лучше сказать “Я вижу, ты очень расстроен, что хомячка больше нет.”
Нужно слышать и признавать эмоции ребенка, а не засыпать фактами и идеями. Если ребенок поднимает одну и ту же тему снова и снова, значит, его чувства не были услышаны.

Миф 3: “Иди плач в свою комнату”
Взрослые люди грустят в одиночестве, потому что боятся, что их осудят или будут критиковать за эти эмоции. Если вы сами переживаете потерю у себя в комнате, скрывая это от ребёнка, то эту же реакцию вы передаете своим детям, когда им будет грустно, больно, плохо. Лучше пусть ребёнок видит, как вы в семье поддерживаете друг друга в минуты печали.

Миф 4: “Будь сильным”
Очень часто родители в минуты горя хотят быть “сильными” ради детей. Вместо этого, лучше быть человечным. Показывать естественную человеческую реакцию и коммуницировать свои эмоции, а не погребать их глубоко внутри себя.

Миф 5: “Займись делом”
Если вы решаете переделать тысячу дел, чтобы не думать о горе, боль накроет вас с еще большей силой в периоды покоя. И есть большая вероятность, что крутясь как белка в колесе, вы погребаете ваши эмоции глубоко внутрь, что не приведет ни к чему хорошему. То же с детьми. Не нужно расписывать их день с утра до вечера активностями, не оставляя места для эмоций.

Миф 6: “Время – лечит”
Почему-то если сломал руку, то на работе дают 6 недель на больничном. А если умер кто-то из близких, общество ожидает, что ты будешь норм через 1-3 дня, вернешься на работу, в садик/школу.
Вы наверняка встречали людей, у которых что-то произошло много лет назад, но они до сих пор прокручивают в голове события и варятся в своем горе. Время не лечит, лечат определенные действия!

Некоторые действия могут давать краткосрочное ощущение облегчения: еда, алкоголь, наркотики, агрессия, изоляция, секс, физические упражнения, шоппинг, погружения в другую реальность (видеоигры, фильмы, ТВ, книги, интернет и социальные сети). Это поведение создает иллюзию, что горе уходит, но нужно понимать, что это лишь на время, а эмоции и проблемы никуда не исчезают, лишь копятся. Обратите внимание, куда уходит энергия ребенка, пока он переживает утрату.
samolet-nebo-bigcitymums-org
Человек устроен таким образом, что наш мозг постоянно пересматривает отношения и мы думаем, как бы можно было сделать все по-другому, лучше или больше. А еще в голове и сердце человека живут надежды, мечты и ожидания. Бороться с этим бесполезно!

В результате, у всех нас есть ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВЕРШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ, связанные с людьми, животными, местами и другими важными вещами. Мы думаем, что нужно было сказать или сделать что-то (или, наоборот, нужно было не говорить или не делать что-то) или мы ожидаем что кто-то что-то скажет или сделает нам (или не скажет, не сделает). Именно чувство НЕЗАВЕРШЕННОСТИ мешает нам жить дальше.

Что же нужно сделать, чтобы почувствовать ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЗАВЕРШЕННОСТЬ и пережить горе?

1. Пересмотреть отношения

Пересмотр отношений (relationship review) это автоматическая и естественная реакция на потерю. В случае потери домашнего питомца, например, вспомнить, как вы его выбирали, как играли, как кормили, как ухаживали… В отличие от взрослых, дети не так чётко понимают длительность по времени этих отношений и не так чётко могут сформулировать свои мысли и чувства. Воспоминания, которые всплывут у ребёнка, помогут понять, что он хотел сделать по-другому, лучше, больше, и могут включать нереализованные надежды, мечты, ожидания. Эти открытия нам нужны дальше, чтобы помочь ребёнку почувствовать себя ЗАВЕРШЕННЫМ.

Важно! Мы помогаем ребенку пересмотреть ЕГО отношения с потерей, а не ВАШИ. Не вселяйте в его голову свои интерпретации. Лучший способ разговорить ребенка, это говорить о себе, о своих воспоминаниях и отношениях. Не задавать ребенку прямые вопросы, например “Скучаешь по собаке?”. Очень часто в ответ вы можете услышать “Нет”, хотя ребенок просто боится быть осужденным за свои чувства. Добавляйте слова, описывающие ваши эмоции: “Я очень скучаю и мне грустно”. Если у вас не было особых чувств к погибшему питомцу ребёнка – используйте воспоминания о гибели домашних животных из вашего детства.

При пересмотре отношений дети могут путать хронологический порядок, путаться во времени. Это не важно. Главное, что они помнят ЧТО случилось, а не КОГДА. Ребенок может испытывать смешанные чувства и резко сменять свое настроение. Задача родителей не ругать за смех и слёзы, а дать понять, что это нормально.

Для пересмотра отношений, в книге есть два чеклиста на самые частые события в жизни ребёнка: смерть домашнего питомца и смерть родственника. В зависимости от возраста ребёнка, авторы советуют либо подглядывать в этот чеклист до разговора с малышом, либо сесть и пройтись по списку с ребёнком постарше, либо прочитать им список и дать время подумать. Не гоните детей и дайте им возможность прокрутить все воспоминания в голове.

Главное в пересмотре отношения уловить, какие события создают эмоциональные воспоминания и ощущение НЕЗАВЕРШЕННОСТИ у ребёнка.

2. Извиниться за свои ошибки

Если ребёнок в каких-то воспоминаниях испытывает сожаление, допустил ошибку в отношениях, то извинения помогут ему пережить горе от потери. Чтобы почувствовать ЗАВЕРШЕННОСТЬ, нужно извиниться устно или написать и прочитать, чтобы это услышал хотя бы один человек.

Например: “Извини, хомячок, что я не чистил твою клетку”, “Прости, дедушка, что я не успел поблагодарить тебя за твою открытку”.

Не манипулируйте и не извиняйтесь за ребёнка сами.
Иногда извинения могут быть непрямыми. Например, ребёнок сказал грубый комментарий про свою тётю своим друзьям. В таком случае извинения должны быть не перед тётей, а перед друзьями.

Мы должны помочь детям обнаружить и сказать прямые или непрямые извинения, чтобы они не застряли в отношениях и смогли пережить горечь от утраты.

3. Простить самому

Отношения полны недопониманий. Часто, при пересмотре отношений дети обнаруживают вещи, которые кто-то делал или не делал и обидел их. Любая обида в прошлом мешает человеку полноценно жить, воспоминания вызывают негодование и болезненные эмоции, даже если обидчик уже умер. Это приводит к расстройствам, болезням и сменам настроения.

Иногда обидчик совершал такие действия, которые невозможно простить. В таком случае прощением может быть фраза “Я признаю, что то, что ты делал или не делал причиняет мне боль, и я не допущу больше, чтобы воспоминания об этих случаях меня ранили”.

Мы должны учить детей прощать не ради другого человека, а чтобы наши дети чувствовали себя хорошо.
Прощение – это действие, а не чувство.
Прощение не убивает воспоминания, оно убирает боль, которая есть сейчас.
Не обязательно прощать лично.
Не нужно выпрашивать прощение у других “Прости меня, пожалуйста”.
Действие прощения должен совершить живой человек, ребёнок.

Например: “Я прощаю тебя за то, что ты испортил мой день рождения”. “Я прощаю тебя за то, что ты не пришёл на мой выпускной”.

4. Сказать важные фразы

Важные фразы – это те, которые вы сказали или не сказали до того, как кто-то умер, в случае развода или переезда.

Например: “Ты был хорошим другом!”, “Я тебя люблю!” – это не извинение и не прощение, но они очень важны. Или фраза “Я хотел бы с тобой еще поиграть!”, которая показывает надежды, мечты, ожидания.

Важно не вселять ваши идеи и фразы, а слушать ребёнка!

5. Поделиться приятными воспоминаними

Это всё хорошее, что ваш ребёнок помнит, воспоминания, которые он хочет рассказать.
sky-bigcitymums-org

Резюмируя мифы: горе не проходит, если пытаться не грустить, замещать потерю, быть в одиночестве, быть сильным, занимать себя чем-то или ждать, когда пройдет время. Помогают определенные действия!

Свобода жить дальше появляется после пересмотра отношений и успешного использования извинений, прощения, важных фраз и приятных воспоминаний. Авторы говорят, что если использовать эти компоненты с детьми в незначительных неурядицах и потерях, то они автоматически всплывут и помогут в случае беды.

В книге множество примеров, которые невозможно читать без слёз… Заголовок относится к детям, но на самом деле это конспект для меня стал подсказкой, как помочь в первую очередь себе в моменты горя и больших изменений.
Я не нашла эту книгу в переводе на русский язык, но в анлийской версии ее можно скачать на планшет или купить бумажную версию здесь When Children Grieve: For Adults to Help Children Deal with Death, Divorce, Pet Loss, Moving, and Other Losses.
Не знаю, почему вы дочитали этот пост до конца. Если у вас беда – я очень надеюсь, что этот конспект поможет вам. Если вы читаете на будущее – пусть это будущее будет как можно дальше!

7 комментариев

  1. Очень классный текст, спасибо. Я последнее время что-то все больше стала задумываться о том, что происходит у нас в голове (больше, конечно, о том, что у меня в голове происходит) и хотя у меня нет ребенка, мне было очень интересно почитать. Я вот ищу книгу про то, как переживать горе и потерю взрослому. Если кто-то посоветует что-то толковое, то буду очень благодарна.

  2. Хороший и важный текст, Катя. Я его дочитала до конца не потому, что мне прямо вот сейчас важно, а во-первых, долгое время живя на так называемом Западе, я приняла, что рассматривать какие-либо, казалось бы, не касающиеся меня проблемы, это не значит, что я их “кликаю” и “каркаю”, а моя ответственность перед будущим своим, ребенка и т..д. А во-вторых, я думаю, что описанные тобою (и в этой чудесной книге) методы можно (и даже нужно!) применять и менее трагичных ситуациях. Для ребенка случайная потеря любимого мишки – тоже трагедия. И научившишь приятию этой трагедии мы, наверняка, поступим лучше и в случае большой трагедии. Все начинается с малого. И это не только детей касается. Как же порой тяжело, когда кто-нибудь, сравнивая твою проблему со своей, уменьшает, уничижает твои переживания, оставляя тебя в одиночестве с ними. В моей жизни случилось так, что дочери понадобились две сложные операции в возрасте трех и восьми месяцев. И очень было одиноко, досадно и обидно, когда очередной человек в больничном коридоре осведомлялся, а что у нас, а потом говорил, что ерунда, а вот у его ребенка – о-го-го. Дело ведь не в “у-меня-горе-больше”, а в сочувствии, в сопереживании, будь то потеряный мишка или ушедший родственник. Извини, расписалась я сегодня не на шутку – очень тронул твой текст…

    • bigcitymums

      Юля, большое тебе спасибо за откровенный комментарий. Да, я вот прямо случайно на книгу эту попала и совсем не интересовалась этой темой раньше. А потом руки сами потянулись законспектировать, чтобы не забыть… Согласна про примеры с потерянной игрушкой. Там так и приводили. У меня вот в голове от потерянного мишки автоматом всплывает (Не грусти, поиграй пока слоником…) Теперь останавливаю себя! И мы с мужем стали более открыто перед ребенком выражать не только радость, но и грусть. Очень сочувствую про операции у твоего ребёнка. Я распереживалась и не усну теперь… Надеюсь, что сейчас все хорошо и это уже пройденный этап!

      • Спасибо, Катя! И не переживай – это, к счастью, пройденный этап. (Что-то я забыла подписаться на ответы – и целую неделю ждала :)

  3. Anastasia

    Большое спасибо, Катя, за твой труд по переводу и конспектированию. Спасибо, что делишься с нами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *