Как подготовить ребенка к рождению второго

В ожидании второго ребёнка все наперебой советуют прочесть книгу Фабера и Мазлиша «Братья и Сёстры». А у меня она не пошла! Очень сложно читать про то, как детки должны делиться между собой игрушками, когда чадо ещё только в животе и все мысли о старшем ребёнке.

А вот книга Екатерины Бурмистровой «Дети в Семье. Психология взаимодействия» — прямо то, что нужно, чтобы подготовить себя, первенца и семейство! Я была единственным ребёнком в семье, поэтому у меня мир переворачивался во время прочтения. Я делала кучу закладок, чтобы зачитать перед сном мужу, обсудить с бабушками и дедушками. Хочется тезисно поделиться здесь:

Заботясь о себе во время второй беременности, вы на самом деле печётесь о ребёнке, которого носите, о его здоровье и стабильности его психики. Кроме того, выкраивая необходимое время на свои специфические нужды, вы мягко, исподволь готовите себя, первого ребёнка и близких к принятию нового члена семьи.

С нашими постоянными переездами было много орг.моментов и невсегда хватало времени на себя, но я без угрызений совести пристраивала ребёнка в детский садик или детский лагерь на полный день в каждом городе! А ещё иногда тупо забивала на всё, уматывала в Нью-Йорк, много гуляла и встречалась с подругой на чашку чая. Однажды мы даже устроили йога-потягушки в Центральном Парке.

Когда я стала совсем колобком, очень помог муж. Он прямо говорил сыну: «Не трогай маму, пусть она попьёт чай и полежит». И они иногда вдвоём уезжали куда-нибудь попинать мяч или попрыгать на батутах.

Нужно обязательно сформулировать, какую помощь вы хотели бы получать от родственников и что именно для вас хорошая помощь и поддержка.

К счастью, нам наподхват приехали по очереди наши мамы. Если бы мы остались жить в США, то такой везуки бы не было! В Штатах как раз был замес у Путина с Трампом в закрытии посольств и время рассмотрения документов на визы увеличилось до полугода. Я облегчённо выдохнула, что до Парижа ближе и проще добраться, чем до какого-нибудь там Цинциннати.

По нашей просьбе бабушки взяли на себя всю готовку еды, дорогу со старшим до школы, прогулки. Однако, мы здесь, кажется, перегнули… У сына больше месяца было мамазамещение. Раньше в школу со школы — с мамой, в магазин — с мамой, на площадку — с мамой. И с бабушкой, когда прошла первая эйфория от её приезда, Дружок стал очень нервным и истеричным. А меня это ещё больше раздражало. Ну конечно, когда рядом лежит-посапывает сладкий комочек, а в доме орёт, как резанный, второй, вы бы кого выбрали? Вот и я в первые недели после родов выбирала забиться в спальне и не выходить… Бабушки собирали всё свое ангельское терпение и героически принимали удар на себя…

Подкормить мелкую, оставить с бабушкой и проводить старшего до школы хотя бы раз в неделю — особо не помогало. Пятнадцать минут совместной игры перед ужином тоже было недостаточно. А после бурных совместно проведённых выходных будни старшему давались ещё тяжелее.

Лучший выход, в случае когда старший ну очень привязан к маме — это всё-таки подключать папу к режимным моментам, где раньше была мама. Причём, ещё до родов. С купанием у нас так отлично получилось! А вот с дорогой в школу муж говорил, что «пока есть бабушки — пусть они возят в школу, чтобы я по утрам на работу не опаздывал». Его тоже можно понять.

Наша семейная система пришла в норму, только когда все помощники разъехались, а муж вышел после перелома ноги обратно на работу. Это тоже, кстати, форс-мажор, который лишил сына прогулок с папой, игр в футбол, догоняшки… В общем, никак не выплеснуть свои эмоции было пятилетке, кроме как покричать дома! Сын был счастлив, что я снова стала забирать его из школы, гордо показывал сестру в коляске одноклассникам и бури эмоций дома подзатихли только недавно, когда крошке исполнилось месяца три.

Мама перед родами может чувствовать, будто расстаётся с первенцем, бросает его. <…> Эти тревоги нельзя раскармливать, нельзя делать их имеющими большое значение в сознании мамы.

Лучшая стратегия – это не ставить старшего ребёнка в нишу младенца. Очень часто женщина в последнюю неделю беременности понимает, что малыш вот-вот родится, и хочет поиграть в старшенького, ещё как в малыша. Но чем более несамостоятельным будет старший ребёнок к моменту родов, тем больше это усилит конкуренцию. То, что мы не даём первенцу взрослеть, особенно в последние недели и дни перед рождением новенького, не только усиливает конкуренцию, но может усугубить временный регресс.

Как с меня списали! Я чувствовала, что связь с сыном с появлением малышки изменится. Что не будет такого же контакта, что я его чем-то обделю… И мне хотелось сына вдруг больше няньчить, сюсюкать и разрешать ему быть малышом. И в книге для меня невероятным открытием стало, что так делать не стоит.

Регресс – временный шаг назад в развитии старшего ребёнка, человеческая особенность: в тот момент, когда увеличивается напряжение, человек в чем-то начинает вести себя как существо более младшего возраста. Не специально, не сознательно.
Для начала надо понять, что это пошла адаптация – так ребёнок чувствует и реагирует на изменения в семье. Всё это – так или иначе выраженная просьба о любви и внимании, а также так или иначе выраженная тревога. И, с одной стороны, не надо идти у ребёнка на поводу, выполняя все его просьбы, а с другой стороны, нужно стараться, чтобы он чувствовал контакт.

Мне понравилась идея у Бурмистровой, чтобы регресс был несильным, за месяц-два до родов научить ребёнка новому навыку. И тогда во время регресса отпадет он, а не какие-то базовые вещи, которые первенец уже сам умел неплохо делать. У нас случились небольшие откаты, сын просил его одеть, обуть, почистить ему зубы… Но это ещё и с переездом было связано, я думаю. Всё как-то само собой вернулось.

Я окончательно собралась и старалась всеми силами наладить контакт со старшим сыном. Обнимашки перед сном и традиционное чтение книжки на ночь (в эти месяцы запоем прочитали Урфина Джюса, Приключения Желтого Чемоданчика, Невезучку и Приключения Карика и Вали). На УРА пошло чтение с фонариком в икеевском шатре, правда это оттягивало отбой на час, так как сын разыгрывался в палатке…

Ещё я даже не ожидала, что пятилетке всё ещё будет нравиться игра в вылупление. Мы так с ним раньше развлекались: он сворачивался в комочек, я накрывала его собой — «высиживала это яичко», ждала своего птенчика/динозаврика/пингвинёнка, а потом он начинал шевелиться «тук-тук» и я гладила — убирала с него все «скорлупки». В какой-то из вечеров после появления малышки, когда сын был недовольной колючкой, я напомнила ему про эту игру и он вмиг превратился в ласкового птенчика. Мне кажется, эта игра для меня стала невербальным способом сказать старшему «Я тебя люблю», накрыть собой его тревоги, обнять и контейнировать.

Мы не говорим, что родится игрушка или товарищ по играм. Правильные слова для детей с любой разницей в возрасте – это то, что малыш рождается в семью, т. е. рождается новый член семьи, а не просто братик или сестричка для старшего. Малыш – это новый ребёнок для папы и мамы, близкий человек, с которым потом старший будет много лет рядом.

Вот это для меня было открытие! Мы конечно, сначала сыну радостно рассказывали, что скоро у него будет сестрёнка, с которой можно будет играть… Очень сложно было перенастроить себя и всю семью с фразы «Ой, скоро У ТЕБЯ будет сестрёнка», на фразу «скоро в нашей семье появится ещё один человечек». Ведь и правда, малыш — не собственность старшего и не игрушка!

В последние недели беременности старшему уже можно рассказывать истории о том, какая будет жизнь, когда малыш родится. Говорить об этом лучше на уровне его восприятия: «Малыш будет спать в колясочке, а мы с тобой будем гулять на площадке», «Малыш останется с бабушкой на балконе спать, а мы с тобой пойдём на занятия», «Я отведу тебя на подготовку, а сама пойду малыша кормить, а заберёт тебя бабушка», «Малыш будет спать в этой комнате, ты будешь спать в комнате рядом вот на такой подушечке…»

Эти фразы ОЧЕНЬ помогли переключиться на правильные ожидания! Мы разучили с ним все этапы первого года: сначала сестрёнка начнёт улыбаться, потом держать голову, потом переворачиваться, потом сидеть, потом ползать, потом ходить…  И он ждёт-недождётся, когда они будут бегать в догоняшки!

Как-то мы с Дружком посчитали, сколько ему будет лет, когда малышке будет 5, как ему сейчас. И сын в слёзы! «Почему ей сейчас не 4 года? Я хочу, чтобы мне было 5 лет, а ей 4 года и мы с ней играли уже сейчас!» Он понял, что когда ей будет 5, ему-то уже будет 10… Соотнёс это с ребятами 10-летками в школе, которые с пятилетками не играют… В общем, горько было, парню. Обещали же ж сестру для игр! Я успокаивала его, что старшеклассники не в школе, но дома всё равно играют со своими братиками и сестричками, перечислила наши любимые настолки, мол, тебе и в 10 лет будет интересно в них с мамой, папой и сестрой за общим столом играть!

Одна из стандартных ошибок в первые недели жизни новенького – это когда родители начинают ругать старшего, мол, делаешь не то, – и при этом они очень мало говорят ему, что именно он должен делать хорошего.

Тысячу раз в день напоминаю ему, что сестру можно гладить, можно с ней разговаривать, но не дёргать, как куклу за руки-ноги. Бурмистрова советует для старших деток прямо рисовать инструкцию к младшему ребёнку, что можно, а что нельзя. Мне кажется, ещё чуть-чуть, и я её нарисую!

Чтобы подготовить старшего к рождению младшего, мы учим его трём конкретным вещам: уметь подождать, выражать свои желания словами и чувствовать состояние взрослого.

Очень дельно и пригодилось!

Когда ребёнок просил что-то «прямо сейчас» я ещё до родов тренировала с сыном умение подождать и давала себе паузу на «сейчас помою руки», «сейчас налью себе чая»… Теперь оно трансформировалось в «сейчас я покормлю малышку, а потом уже тебе яблочко нарежу».

Выражать свои желания спокойно — у нас до сих пор не очень получается. Видимо, это тот из навыков, который получил-таки откат назад. Я с радостью даю сыну конфету или включаю мультик, если он просит словами, чтобы поощрять нормальный разговор. Но иногда мне кажется, что нытьё неистребимо :)

Чувствовать состояние взрослого — интересный, но сложный навык. Для деток, которые ещё не говорят фразами, будет рановато, имхо. Я не уверена, чувствует ли сын по моему лицу, что «мама устала», «маме надо поспать», «мама радостная», «мама очень довольна» и всё равно дублирую свои эмоции словами. А учимся на папе: «Давай посмотрим, в каком настроении папа пришёл с работы».

Последние недели беременности и первые месяцы жизни новенького – время, когда старший может быть периодически эмоционально нестабилен. Сколько бы лет ему ни было, у старшего ребёнка, как правило, возникают скачки настроения в этот период. У него бывают периоды хандры, и ему бывает грустновато.

В книге для поднятия настроения старшим Бурмистрова советует собрать маме до родов «Подарочный фонд» — конструкторы, раскрашки, занятия, вкусности к чаю, а также «Карман Фокусника» — небольшие сюрпризики, которые могут рассмешить или порадовать старшего – мыльные пузыри, кукла-перчатка, диафильмы…Помните, 5 языков любви Гарри Чепмена? Большинство детей именно через подарки понимает, что их любят.

Наш Дружок в момент появления малышки и так был задарен подарками, ведь был День рождения, Рождество, Новый Год, плюс мы после переезда распаковали все его игрушки, поэтому большой фонд подарков я не собирала. Но мы начали давать ребёнку жевать жевачку — это для него круть крутецкая, и я теперь разрешаю ему, как большому, включать стиральную машинку. Это тоже прям вау!

Не стоит акцентировать внимание старшего ребёнка на том, что роды – это больно. Стоит рассказывать старшему, что родить нового человека – это сложная работа, большое дело. Он должен понять, что мама, когда ребёночка родит, устанет и что после этого события маме и ребёночку нужно будет дать отдохнуть. Им нужно будет много спать, много лежать, а новорожденному – научиться кушать.

Очень дельный совет. Меня перед родами накрывали воспоминания и страх. Если бы я не прочла эту главу, я бы передала свои волнения сыну. А так, он молодец! Даже давал нам поспать, не шумел по утрам, не забегал постоянно в спальню… Я очень благодарна автору за подсказки, что и как лучше говорить первенцу! В книге ещё интересно расписаны главы про погодок и близнецов. Я от корки до корки прочитала, хоть это нам совсем не актуально!

Вообще, для меня Екатерина Бурмистрова, психолог и мама 11 детей, в прошлом году стала открытием! Я шлав Москве на встречу с Петрановской по случаю выпуска книги «Мама на нуле», а вышла под впечатлением от Бурмистровой, потому что все её примеры про взаимодействие с детьми и мужем — не в бровь, а в глаз. Как с нас списали! Если вам интересно, посмотрите мой пост Что делать, если мама «На нуле»? — отвечают Л.Петрановская и Е.Бурмистрова

А мне безумно любопытно узнать, как протекали ваши первые месяцы в семье с расширенным составом? Какие вы готовили подарки старшим? Почувствовали регресс? В чём он у вас выражался?